Mettre en lumière les cicatrices invisibles

Ça fait cinq mois que j'ai été opéré du ligament croisé antérieur, et il m'en reste encore quatre. Oui, c'est un long processus. Beaucoup de mes amis ont subi une reconstruction du ligament croisé antérieur, et le conseil qu'ils me donnent tous, c'est : «Sois patient ! La convalescence est longue…».

Et ils ont tout à fait raison…

J'ai été opéré en novembre et ce n'est que depuis trois semaines que je me sens à nouveau un peu comme un athlète. Je peux enfin sauter, changer de direction et intensifier mes entraînements, mais tout ça a un prix. Je sens toujours que quelque chose ne va pas dans mon genou gauche, il me le fait bien sentir si j'en fais trop, et surtout, la greffe osseuse est encore trop récente pour que je puisse vraiment reprendre les sports que j'aime.Je n'arrête pas de demander à ma kiné (surtout pour plaisanter…) : «Je peux aller skier maintenant ? Je peux aller faire du VTT sur les sentiers maintenant ?» ! La réponse est toujours non… mais avec un petit sourire aux lèvres… Je n'arrive pas à la distraire assez pour qu'elle dise oui !

J’ai reçu lefeu vert pour la voile en avril et ça a été un vrai soulagement. Le chirurgien est d’accord pour que je porte une attelle pendant les premières semaines, juste pour m’assurer que je me sente en confiance pour me déplacer sur le bateau. L’OceanFifty est assez instable – surtout sur le net – et je sais qu’il vaut mieux prévenir que guérir.

Mais chez moi, à Park City, c’est une autre histoire… !

J’adore le plein air et la plupart des activités que j’aime pratiquer exigent une certaine stabilité au niveau des genoux. J’adore le ski, le vélo (en montée comme en descente), enseigner en montagne et la randonnée !

Pendant toute la saison hivernale, je n’ai pas eu le droit de faire la plupart de ces activités, et maintenant que le printemps arrive, je ne serai autorisée à rouler que sur «des sentiers où tu pourrais emmener Harriet avec toi !». Ne vous méprenez pas… J’adore rouler avec Harriet dans son petit siège passager et sur le guidon, mais ce n’est pas exactement l’idée que je me fais de « rouler » !

Les cicatrices que l'on ne voit pas

J'ai une petite cicatrice sur le devant du genou qui me rappellera à jamais mon accident. Mais le plus dur, c'est l'autre cicatrice que personne ne voit, celle qui se trouve au fond de mon âme. J'ai traversé des moments difficiles, tant sur le plan mental qu'émotionnel. Des moments où je n'avais qu'une envie : pleurer, incapable de trouver quoi que ce soit qui me ferait me sentir bien et « moi-même » à nouveau. Je me sentais déprimée et désespérée.

Parfois, c’était tellement irrationnel que je ne comprenais même pas pourquoi je me retrouvais dans un tel état de déprime.

Je savais que l’opération avait été un succès, que ma convalescence avançait bien, que la greffe se soudaient bien à mon os, et que tous ceux que j’aime me soutenaient. Harriet m’accompagnait à la rééducation et prenait soin de mon «genou qui fait mal », mais je me retrouvais quand même dans un état mental vraiment difficile.

J’avais l’impression de passer à côté de tant de choses. Harriet commençait à « skier » et je ratais toutes ses étapes importantes, me contentant de rester debout au bord de la piste avec mon attelle. Sally partait skier toute seule et nos trajets en télésiège me manquaient, ces moments où nous partagions toujours tant de choses, où nous essayions de nous améliorer mutuellement dans certaines techniques, ou simplement de parler de la vie et de ce que l’avenir nous réservait.

Je voyais les moniteurs de ski (qui, après quelques années passées à Park City, sont devenus de très bons amis) enseigner aux petits enfants l’amour de ce sport et je me sentais « coincée » à la réception à répondre aux appels pour l’école de ski.

J’ai traversé des moments vraiment difficiles.

La peur de passer à côté de quelque chose

Mais, quelques mois plus tard, je peux vous dire que ce n’était qu’une énorme peur de passer à côté de quelque chose et une lutte mentale pour voir les progrès positifs que je faisais.

La douleur physique n’était rien comparée à la douleur de devoir littéralement réapprendre à marcher, à étendre ma jambe, à contracter à nouveau mon quadriceps et à forcer la flexion de mon genou qui mettait tellement de temps à s’améliorer.

J’ai passé trop de temps à me dire «Et si je ne retrouvais pas mes 100 % ?» ou «Et si j’avais de nouveau peur de skier ?». Toujours «Et si… et si…».

Mais lentement mais sûrement, les choses ont commencé à évoluer à un meilleur rythme. J’ai recommencé à soulever des poids à la salle de sport, j’ai fait quelques voyages en France pour rejoindre Upwind by MerConcept, et je sentais que ma condition physique s’améliorait à mesure que j’effectuais des mouvements plus complexes.

J’ai commencé à marcher et à courir plus facilement et enfin, cinq mois après l’opération, j’ai pu courir après Harriet sur une petite piste pour débutants ; j’ai recommencé à aller nager avec elle sans plus penser à mon genou. J’ai recommencé à sauter en hauteur et sur le côté, et j’ai peu à peu retrouvé le sentiment d’être un athlète.

Je suis dans un meilleur état d’esprit maintenant. Je vois à nouveau la lumière et je comprends que cela fait simplement partie du voyage qu’on appelle « la vie ».

Toutes les personnes qui m’aiment, à commencer par ma femme Sally, nos amis de Park City, mes coéquipiers de la Team Francesca Clapcich, mon sponsor 11th Hour Racing et mes kinés – aucun d’entre eux n’a jamais cessé de voir cette lumière, n’a jamais pensé un seul instant que le retour ne se ferait pas. Ils ne m’ont jamais laissé tomber. Même si j’ai moi-même baissé les bras à plusieurs reprises, sans le soutien de tous ces gens, je n’aurais probablement pas retrouvé le sourire aujourd’hui. Je serais encore en train de lutter contre mes propres démons et je ne profiterais sans doute pas du bonheur d’être une « maman à la collation » tout en faisant des beignets de neige pour ma fille.

La vie nous met au défi sous toutes sortes de formes et il faut tout un village pour y faire face. Je serai toujours très reconnaissante envers mon village qui n’a jamais baissé les bras.

L'importance de demander de l'aide

J'ai du mal à demander de l'aide, à montrer mes faiblesses et ma fragilité. Je savais que j'avais besoin d'aide, mais je ne savais même pas comment la demander, ni quel genre d'aide il me fallait réellement.

Nous sommes tous différents, mais je comprends maintenant (peut-être trop tard) que demander de l’aide n’est pas une faiblesse, c’est en fait un excellent moyen d’analyser ce qui ne va pas, ce qui nous fait ressentir certaines choses, ce qui nous fait réagir émotionnellement, et de comprendre quels sont les facteurs qui déclenchent ces comportements. Je n’ai pas pu offrir cela aux personnes qui m’ont soutenue, et pourtant elles l’ont fait quand même, simplement en étant là, simplement en étant à mes côtés.

Je veux m’assurer que si cela se reproduit, j’aurai les outils pour mettre des mots sur ces sentiments, et m’assurer que les personnes autour de moi comprennent et n’aient pas à deviner comment j’ai besoin d’aide.

Avec l’aide de professionnels, s’ouvrir, apprendre à montrer que tous ces aspects de soi ne sont pas des faiblesses, mais au contraire les outils les plus puissants dont nous disposons pour traverser la vie en étant pleinement présents pour notre famille, pour nous-mêmes, pour notre travail et pour nos amis. Pour nous montrer sous notre meilleur jour.

Une nouvelle expérience dans le livre de la vie dont tirer des leçons et grandir !

À mon retour, à une nouvelle année de voile, aux voyages, à ma famille, à l’amour et à toutes les activités de plein air que je pourrai entreprendre !

J’ai peut-être été brisée, mais je ne le suis plus autant aujourd’hui.

Allons-y

Frankie !